Arrancado a ferros...

Dentro de uma semana faço 28 anos e nunca me senti tão velho como agora! A minha experiência de vida tem sido no minimo exaustiva! Umas vezes melhor outras vezes pior, mas sempre aprendi com tudo o que passei... até hoje.

É a primeira vez que tento escrever sobre isto abertamente e é a ferros que arranco esta crónica.

Hoje perto de mais um ciclo de vida, tento arrancar a ferros a presença de uma pessoa da minha mente. Serei sincero, ainda não consegui! Já fez um ano que me separei e quero voltar a viver mas não consigo, agora quero voltar a amar mas não consigo, quero prosseguir mas não consigo! A raiva e a frustração dominam-me a cada dia que passa, por não conseguir depurar e limpar a minha "alma". E com grande pesar que ás vezes penso que morreu um bocado de mim. Felizmente tenho tido a ajuda de alguns amigos (poucos mas bons) sem os quais não conseguiria ter passado por tudo isto. Saliento também uma pessoa que me ajudou a ver as coisas com outra perspectiva e relembrar-me que nada acontece por acaso e que se deve ter uma visão mais optimista sobre as coisas e situações. Há sempre algo a aprender no meio disto tudo...

É me frustrante estar com ela no mesmo espaço, sinto-me ansioso e tomo uma postura defensiva e ás vezes fria e indelicada quando na verdade nada disso reflecte aquilo que sou e para quem me conhece pode dizer que sou uma pessoa bastante extrovertida e de trato fácil. Considero-me também uma pessoa divertida e sempre pronta para uma piada mas neste momento não consigo articular todo esse ser que sou (ou já fui) e parece que ultimamente só consigo retirar o pior de mim, toda minha arrogância e escárnio, todo o meu desinteresse parece estar sempre presente em algo que faça!

Para quando o término deste sentimento de impotência? Para quando o fim deste mal estar? Quando é que me voltarei a encontrar?

Já me disseram pode demorar dias, meses, anos mas até lá tenho de me manter firme e acarretar as consequências de todas as decisões que tomei (quem me conhece sabe melhor que ninguém) e não me posso vitmizar nem apresentar a "canção do coitadinho" porque não o sou nem o fui! Eu sei perfeitamente o mal que causei e acho que o primeiro passo e tentar perdoar-me de modo a poder perdoar os outros. Parece um conjunto de balelas mas acho que é aqui que está o cerne da questão! Passa por aqui também a minha "terapia" e é o facto de me tentar consciencializar que tudo acabou, e integrá-lo na minha mente. Tenho de perder aquela esperança que tudo voltará a ser como dantes! Nada será como dantes!

Até lá... espero pacientemente poder recuperar e ser novamente quem sou, mas nada nos fere mais do que a angústia da espera.

Para quem conhece fica aqui um video com a musica que tão bem descreve o que sinto... para quem não conhece fica aqui uma óptima sugestão de uma das melhores bandas da actualidade...TOOL

The Patient

A groan of tedium escapes me,
Startling the fearful.
Is this a test? It has to be,
Otherwise I can't go on.
Draining patience, drain vitality.
This paranoid, paralyzed vampire act's a little old.

But I'm still right here
Giving blood, keeping faith
And I'm still right here.

Wait it out,
Gonna wait it out,
Be patient (wait it out).

If there were no rewards to reap,
No loving embrace to see me through
This tedious path I've chosen here,
I certainly would've walked away by now.
Gonna wait it out.

If there were no desire to heal
The damaged and broken met along
This tedious path I've chosen here
I certainly would've walked away by now.

And I still may ... (sigh) ... I still may.

Be patient.
I must keep reminding myself of this.

And if there were no rewards to reap,
No loving embrace to see me through
This tedious path I've chosen here,
I certainly would've walked away by now.
And I still may.

Gonna wait it out.