diletante

"Custa-me procurar os eufemismos, buscar um espacinho ilusório no qual prevejo a fuga. Custa-me olhar para o infinito e procurar o que ainda não existe. Porque só o é se o for imaginado. Essa não me falta, peco é na vontade. Custa-me não encontrar um repouso no meu leito. Custa-me não ter um par de braços que me abracem. Custa-me não ter a quem me entregue. Custa-me não poder voltar aonde estive, nem sorrir para quem vi. Custa-me contar os segundos para o próximo incompleto. Custa-me a diletância que não é mais que uma metáfora inacabada. Tautologia que compõe um vivido de metades. Essa metade de nada como tenho a mania de dizer. E de não pensar em mais nenhum desses verbos que finalizam cada frase que deixo de dizer. "

inventário

"Uma cabeça, dois olhos, duas orelhas, um nariz, uma boca. Confere. Dois braços, duas pernas, dois pés e duas mãos. Confere. Em cada pé e cada mão cinco dedos. Confere. Dois pulmões, um figado, um estômago, um intestino de cada qualidade. Confere. Um pâncreas, dois rins, uma bexiga. Confere. Um coração. Não confere. Não confere?! Mesmo assim ainda me sinto anatomicamente correcto. Se calhar já não preciso disso. Creio eu. Agora sim, tudo conferido. Só me falta arrumar as ideias. Mas quem é que faz o inventário disso? E não são só as ideias completas, mas também aqueles raciocínios que ficam a meio ou aqueles fragmentos e pedacinhos que ainda não compõem uma ideia mas que espalham a semente. Tarefa hercúlea de arrumar e catalogar uma casa desarrumada. Passo a expressão à casa pois serve-me melhor o armazém. Para ser sincero nem me estava nada a apetecer fazer arrumações. Da ultima vez que o fiz foi uma poeirada que quase me perdi em tamanho nevoeiro. Fora ter de arredar caixas e caixotes, telas e papelotes, coisas perdidas de criança e projectos de homem crescido. O que tem de ser tem muita força, já me convenci. Vamos lá a essas catacumbas. Epá, espera aí. Um cerebro. Confere."

insustentável

"Pousei os talheres e tomei atenção ao televisor. Estava justamente a acabar a refeição quando me apercebi das imagens que me bombardeavam as retinas. Apressei-me a mudar de canal para ser bombardeado outra vez. Incontáveis actos de violência desfilaram sem apelo nem agravo. Senti um fogo lento nascer. Por momentos deixei de ser impassível e desliguei a televisão. Mas a violência que vi não falava de corpos mutilados. Falava de mães em pranto e de crianças sem eira nem beira, falava de pobreza e de loucura, falava do insucesso e do desvario, falava da dor de existir sem saber porquê. Falava de histórias do homem comum, e de como nos alimentam o ego de dúvidas e recalcamentos. E enquanto jantamos ou fazemos o que quer que seja está lá aquele ruído de fundo, por intermédio daquela caixinha de surpresas que nos dá o mundo a ver sem ter de o conhecer. Mas não é só aí, é nas ruas, nos prédios,nos cartazes que nos iludem, na boca das pessoas que nos confundem. Todos querem um pedaço de felicidade mas só falamos num choro entrecortado. E eu estou tão farto de não ter mensagens de esperança para dar."

Peregrino

"O vento embalou até ao chão a ultima folha arrancada da árvore. A hora do dia já não interessava, já era tarde demais para telefonar para quem quer que fosse. Decidi-me ir para casa quando a rua já se tinha tornado insuportável. Mãos enregeladas e lábios cortados pelo frio. O bairro estava silencioso e escuro, a luz que faltava nas ruas era compensada pela lua cheia. O som dos meus passos povoava a rua vazia. Cafés e lojas fechadas, assim como as portadas das janelas nas casas em redor. Por cada prédio que passo imagino como será por dentro. Imagino as pessoas a dormir ou a ver televisão. Àquela hora decerto que todos dormem. Também eu devia. Mas insisto em ser animal noctívago. O que esperava mesmo era ver se encontrava alguém na rua. Um sinal de que não estavam todos a dormir, que alguém estava acordado nesta cidade fantasma."

sem sentido?

"A sala tinha o cheiro de tabaco em todo o lado e eu deambulava pela folha em branco. Já me resignei à companhia do cigarro. Ainda não sei o que me trouxe aqui, se a solidão, se a simples saudade de revisitar este estado de poder, na beira da criação ou pelo desalento do nada, do desejo incompleto. Mas cansa-me, ter de colocar estes pequenos pedaços de ideias num plano onde ainda não existem. Tirar mais um pouco de mim, do escasso que resta. E se me dizem que ainda tenho muito para dar, minimizo-o. Nobre modéstia que quase soa a hipocrisia. E que tenho eu para dizer? Entediar-vos com um conjunto de indecisões e questões. Maldita moléstia de não ter vontade própria. O problema é que com este vaguear volto sempre a uma folha vazia. Quem sabe se procuro sempre um começo. Quem sabe se procuro apenas um deserto onde não conheça o meu nome. Nem o meu nem de ninguém."

Estóico

"Tive de me destruír para poder aprender. Tive de destruír algo para poder prosseguir. Deitei paredes abaixo, lápides e ideias. Violentei segredos e desenterrei corpos. Desfiz o sacro e rejeitei o santo. Duvidei dos meus olhos e das minhas palavras. Curei feridas e fechei cicatrizes, escamoteei o meu corpo mas tatuei alguns nomes na minha pele. Chorei pelas perdas e pelas vitórias. Esperei pelo conforto mas abominei as condescendências. Perdi-me nas ruas e encontrei solidão. Destilei venenos e filtrei a alma. Revolvi a terra e arei o campo da minha vida na esperança de poder colher mais do que tempestades. Fui arrancado a ferros deste parto dificil. "Mas ainda estou cá." repliquei enquanto cerrava os punhos. Que se abata esta panóplia de verbos no que me resta da vontade. Esta que é comum a todos os homens. Hábil percepção de transformar o que nos ultrapassa em algo atingivel."

Miradouro

"Tinha estado a chover e o chão estava escorregadio. O cheiro a terra molhada e folhas amassadas na relva eram embaladas pela canção do vento e do ondular dos ramos nas árvores. As nuvens fugiam pelo horizonte deixando os negros céus iluminados por uma lua em fase crescente. Ao lado dela brilhava uma estrela solitária que insistia em se mostrar mesmo que ofuscada pelas luzes da cidade. Lá em baixo dormitavam as vielas de uma cidade suja. O pequeno movimento nas ruas não se ouvia do miradouro, mas trazia ao de cima a insónia de uma cidade que não dorme. "Eu faço parte dessa gente. Esses que nunca dormem verdadeiramente" pensei. Um casal passou por mim e sentou-se num banco mais ao fundo. Apertava agora o vento e ele, levantou o braço e colocou-o à volta dela. Sentiu-se acarinhada e sorriu aquele pequeno sorriso que as crianças fazem quando lhes fazemos a vontade. O frio parecia não aplacar os dois jovens que se aninhavam calmamente como se fossem passar as próximas horas sem se moverem. Mordi o lábio enquanto tentava fechar a porta da memória. Tentei distrair-me enquanto deixava caír os olhos sobre a rio e a ponte. E nas pequenas luzes do cacilheiro que brilhavam ténues no breu das águas. Apaguei o cigarro, apertei o casaco e fui para casa. Hoje iria finalmente dormir. Mas amanhã será dia de nevoeiro e eu tenho de me levantar para lhe fazer frente."